Hvordan bringe opp til partneren din at du ønsker å gå til parterapi (2024)

Til tross for langvarige misoppfatninger, parterapier ikke en siste utvei forbeholdt folk som er på vei rett til skilsmisseretten. Det er faktisk et flott verktøy for partnere for å lære hvordan de kan kommunisere bedre, løse konflikter på en sunn måte og forbedre sexlivet deres – blant utallige andre fordeler.

"Terapi er sunt for alle par, og stigmaet avtar heldigvis," Damona Hoffman, en OkCupid dating coach og vert for "Dates & Mates-podcasten", fortalte HuffPost. "De fleste av oss lærte aldri empati og kommunikasjon på skolen, og det å se en profesjonell som kan hjelpe deg med å utvikle et sunt rammeverk for å forholde deg til hverandre og få begge behovene dine dekket i et forhold kan bare være en positiv ting."

Selv om parterapi har blitt mye mer normalisert de siste årene, er det fortsatt mange som nøler med å ta det opp med partneren. Og ikke alle har en positiv reaksjon på forslaget om at de kan oppsøke en psykisk helsepersonell.

Likevel er det måter å ta opp emnet på som maksimerer effektiviteten og følelsesmessig forbindelse. Nedenfor deler Hoffman og andre forholdseksperter sine råd for å fortelle partneren din at du ønsker å gå til parrådgivning.

Tenk på timing.

"Når du ber partneren din om å gå til parterapi, sørg for å begynne samtalen på et tidspunkt hvor du er fri for distraksjoner og det er planlagt, i stedet for som svar på noe som nettopp skjedde, som en krangel," rådet rådet.Rachel Needle, en autorisert psykolog og meddirektør forModerne sexterapiinstitutter.

Å ta opp parterapi under eller like etter en uenighet kan virke som om du våpen den opplevelsen for å legge press på partneren din, sa Annisa Pirasteh, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eier avAct2Change terapi- og velværesenter.

"I spenningsmomenter kan partnere være i forsvaret og ikke i en "vi"-tankegang," forklarte hun. "Med hver person i sitt eget hjørne, kan partneren din avvise forslag fra deg i et forsøk på å beskytte seg selv eller sine sårbarheter."

Velg i stedet en anledning når følelsene ikke er høye, ingen av dere blir distrahert av noe annet og dere begge har tid til å snakke.

Bruk "jeg"-utsagn.

Motstå trangen til å anklage partneren din for ting eller fortelle dem hva de trenger å endre ved å kommunisere dine tanker og følelser med "jeg"-utsagn.

"Denne typen kommunikasjon kan redusere sannsynligheten for at partneren din føler seg kritisert eller reagerer med defensivitet," sa Pirasteh. "Send for eksempel en forespørsel ved å si:" Jeg har lagt merke til at vi har slitt med å løse noen pågående problemer. Forholdet vårt er viktig for meg, og jeg vil prioritere å få litt ekstra støtte for å ligge i forkant av disse problemene før de blir verre. Jeg vil gjerne at vi skal diskutere å se på alternativer for parterapi, og jeg vil gjerne finne litt tid til å prate om dette.»

Del hva du har observert og hvordan det får deg til å føle deg personlig. Forholdsrådgiver og millennial dating coachSamantha Burnsanbefales å bruke «vi»-språket for å understreke at det er ting dere både kan jobbe med eller endre sammen.

"I stedet for å skylde på partneren din eller få dem til å føle at forholdsproblemene er deres feil, prøv," Jeg tror vi begge kan bruke støtte til å endre kommunikasjonsmønstrene våre. Det kan være så vanskelig når vi begge blir sugd inn i dynamikken, at et perspektiv utenfor kan være veldig nyttig. La oss se hvordan en rådgiver kan hjelpe oss. Jeg vil virkelig jobbe med dette med deg,» foreslo hun.

Tetra Images via Getty Images

Erkjenne følelsene deres.

"Start med et åpent spørsmål," rådetTracy Ross, en lisensiert klinisk sosialarbeider som spesialiserer seg på par- og familieterapi. "Si: 'Jeg er forpliktet til forholdet vårt og jobber alltid for å gjøre det best mulig, jeg har tenkt på parterapi for å få noen verktøy - hvordan høres det ut for deg?' Og lytt deretter med åpenhet til deres respons."

Det er vanlig at en partner er mer interessert i terapi enn den andre. Så vær forberedt på å høre en negativ respons og fokuser på å lytte og vise empati. Ikke gjør antagelser om deres motstand.

"I stedet for å prøve å overbevise dem med en gang, prøv å forstå hvorfor de føler det slik," sa Hoffman. "Kanskje er de redde for hva det vil avsløre, kanskje de har hatt en dårlig opplevelse med en terapeut tidligere, kanskje er de bare bekymret for hva andre vil tenke."

Gi dem plass til å bearbeide følelsene sine, og still deretter nysgjerrige og empatiske spørsmål som viser at du ønsker å forstå deres perspektiv. Prøv å virkelig høre og bekrefte bekymringene deres.

"Enkeltpersoner hvis foreldre ble skilt da de var yngre, kan være redde for at en forespørsel om å delta i parterapi er et tegn på "begynnelsen på slu*tten" av deres eget forhold," sa Pirasteh. "La partneren din vite at de betyr noe for deg og at ønsket om å delta på parterapi sammen faktisk er å utdype forbindelsen til hverandre."

Når du har gjenkjent og tatt tak i bekymringene deres, kan du gjenta dine egne følelser og behov.

"Erkjenn partnerens følelser om det ved å si:" Jeg forstår at du kan føle annerledes enn meg om terapi, men jeg vil gjerne be deg om å bli med meg, selv om du bare kommer for å lytte, "foreslo Liz Higgins, en relasjonsterapeut og grunnlegger avTusenårslivsrådgivning.

Inkluder positive bekreftelser.

"Begynn med takknemlighet og med en positiv uttalelse om hva som fungerer i forholdet," foreslo Needle. "Du kan så spørre partneren din hva de er fornøyd med i forholdet og hvilke områder de ønsker å vokse i. Dette kan i seg selv være en god øvelse i sunn kommunikasjon."

Hun støtter å bruke en "sandwich"-tilnærming når det gjelder å kommunisere om vanskelige spørsmål.

"Begynn med å si noe positivt om forholdet, så noe du ønsker å være annerledes eller som du har prøvd å jobbe med og ikke har gjort, så avslu*tt med noe positivt eller en takknemlighet," forklarte hun. «Foreslå så parterapi som en måte å jobbe med problemet som du har funnet vanskelig å løse på egen hånd i forholdet. Hvis du finner ut at du ikke en gang er i stand til å ha samtalen om å gå til terapi, så vet du at det var et viktig skritt å ta det opp.»

Fokuser på hvaduønsker å komme ut av det.

Unngå å skylde på eller patologiserende utsagn, og fokuser heller på det du håper å få ut av opplevelsen av parrådgivning.

"Å snakke om hvordan du vil vise deg som ditt beste jeg for forholdet ditt, identifisere og anerkjenne tingene du ønsker å jobbe med i deg selv for å bli en bedre partner, vil redusere sannsynligheten for et defensivt svar og et "nei," sa Ross. "Snakk om måtene du personlig føler deg fastlåst på og hvorfor du tror du vil ha nytte av det. Start samtalen med å snakke om deg selv, ikke ved å snakke om hvordan du klandrer partneren din eller vil at de skal endre seg.»

Gjør det klart at parterapi ikke er et rom der partnere spiller skylden og anklager hverandre for ulike feil. Akkurat som du bruker en regnskapsfører til å administrere skatter eller trener for å holde deg i form, kan profesjonell støtte hjelpe deg med å trives i forholdet ditt.

"Prøv å ramme det fra et styrkebasert perspektiv, og understreke at du ønsker å vokse, koble sammen igjen og lære ferdigheter som vil tillate deg å bli sterkere som et par," sa Burns. "Ved å fokusere på hvordan terapi kan forbedre forholdet ditt, viser det partneren din at målet ditt er å vokse sammen og øke intimiteten i forholdet ditt."

Tetra Images via Getty Images

Nevn spesifikke bekymringer.

"Jeg anbefaler kundene mine at de markerer de viktige delene av det de ønsker å si," sa Hoffman. «Jeg opplever at det å skrive skript eller øve på vanskelige samtaler kan hjelpe deg med å få nøkkelinformasjonen de ønsker å formidle, selv om samtalen er opphetet og ikke akkurat går som planlagt. Du vil sannsynligvis ikke ta med de fysiske notatene til samtalen, men bruke dem som forberedelse.»

Mens du planlegger hva du vil si, tenk på ett eller to eksempler på spesifikke bekymringsområder eller forholdsmønstre som du føler ville ha nytte av rådgivning. Du kan finne deg selv å slåss gjentatte ganger om de samme problemene og sliter med å finne løsninger sammen. Igjen, sørg for å ramme disse som "vi"-problemer, ikke skyldpunkter.

"Bruk et eksempel på en frustrasjon, udiskutert problemstilling, konflikt og forklar hvordan dere ønsker å jobbe med det sammen," sa Ross, og la merke til at det kan være en foreldreuenighet eller tvist med storfamilien. "Kanskje peke på forsøk på å løse problemet som ikke har gått bra. For eksempel: ‘Vi børster ting under teppet.’ ‘Vi blir defensive.’ ‘Vi bekymrer oss for å såre hverandres følelser som får oss til å være indirekte med hverandre som så fører til misforståelser og sårede følelser.’ ‘Vi blir humørsyke med hverandre og snakker ikke.’»

Foreslå å søke etter en terapeut sammen.

For å avmystifisere rådgivningsprosessen, foreslår du å sette deg ned sammen for å sjekke nettsteder somPsykologi i dagellerGod terapi, som har nettkataloger som lar deg søke etter profesjonelle.

"Å bla gjennom terapeutprofiler sammen kan hjelpe med å desarmere noe av motstanden mot å delta på parterapi," bemerket Pirasteh. «Når dere vurderer nettsteder sammen, bør dere vurdere å lage en liste over noen av egenskapene dere ser etter hos en terapeut og se hvor dere har overlapping. Still nysgjerrige spørsmål til partneren din for å få en dypere forståelse av hva de liker eller ikke liker med en terapeut fremfor en annen.»

Selv om partneren din ikke ønsker å være en del av forskningsprosessen, sørg for å få tilbakemelding etter at du har prøvd noen økter med en ny terapeut. Inviter dem til å spille en aktiv rolle i denne avgjørelsen.

Tenk på det som en pågående samtale.

"Husk at det å bringe partneren din med på ideen om å delta i terapi kan ta mer enn én samtale," sa Pirasteh. "Å se det i stedet som en pågående dialog kan ta litt av presset."

Hun rådet til å gi partneren din plass og tid til å reflektere over ideen, siden dette kan være første gang de har vurdert det. Selv om du ikke liker den første reaksjonen deres, må de kanskje bare behandle de tidlige følelsene for å bli komfortabel med det.

"Ikke ta nei for et svar og syt i flere uker om det," rådet Hoffman. "Gi dem et par dager til å kjøle seg ned og kom på det en annen gang, fra en annen vinkel, og si forskjellige følelser, fordeler eller løsninger på deres bekymring."

Hold deg rolig og legg vekt på at terapi er annerledes enn samtalene du har hjemme. Hvis du har venner eller familie som har utført parterapi, se om de ikke har noe imot å dele opplevelsen sin med partneren din.

"Les frem forskjellige alternativer og se om partneren din er åpen for noen - kortvarig parterapi for å fokusere på en kommende hendelse eller spesifikk hendelse, en eller to økter, en innledende telefonsamtale," sa Ross. "Det er ikke et alt-eller-ingenting-forslag. Hvis du har en kommende hendelse eller overgang som vekker bekymring, foreslå tidsbegrenset terapi for å forberede deg. Eller hvis hendelsen eller livsovergangen allerede har skjedd og det er vedvarende følelser eller spenninger, foreslå terapi bare for å bearbeide hendelsen.»

Ikke gi opp terapien.

"Hvis du ikke klarer å få partneren din med på ideen om å delta i parterapi, vurder å delta på individuell terapi for å behandle dine egne tanker, følelser og behov," foreslo Pirasteh. "Å jobbe med en relasjonsfokusert terapeut kan utstyre deg med ferdigheter som du kan bruke sammen med partneren din, både for å redusere motstanden mot å delta i terapi sammen og med å ta opp noen av de pågående problemene i forholdet ditt."

Du kan dele med partneren din hva du får ut av individuell terapi, noe som kan inspirere dem til å revurdere å delta sammen, la hun til.

"Jeg vil henvende meg til partneren din med en holdning om "å jobbe med forholdet vårt er viktig for meg, og jeg vil gjøre dette arbeidet enten du blir med meg eller ikke," sa Higgins. "Dette viser at du ikke er avhengig av betingede endringer, eller venter med å jobbe med sunne endringer til de godtar det, men at du ser det som viktig arbeid å gjøre nå, selv om det er for deg selv. Mange ganger er det å vise partneren din at du er seriøs med å investere tid og plass i forholdets vekst eller helbredelse alt de trenger å stole på i prosessen selv.»

Normaliser terapien ved å diskutere dens fordeler i dagligdagse samtaler. Dette vil bidra til å fjerne stigmaet og misoppfatningen om at parterapi er noe du bare gjør når du er på et bristepunkt.

"Prøv å tenke på parterapi som en del av din generelle forebyggende omsorg," sa Pirasteh. "Jo før du kommer i gang, desto høyere potensial kan du ha for å skape varig og meningsfull endring."

KORREKSJON: En tidligere versjon av denne historien feiltilskrevet sitater fra Annisa Pirasteh. Den ble oppdatert for å gjenspeile riktig kreditt.