Dette er selvfølgelig anekdotisk, og jeg har ingen forskning som støtter denne påstanden. Men jeg har omtrent åtte timer med samtaler hver dag med kvinner og menn, og det jeg hører fra menn i deres sjeldne øyeblikk av sårbarhet er at mange av dem er drevet av en dypfryktav inkompetanse. Eller maktesløshet. Eller andre ord som beskriver den rustne og råtnende opplevelsen av feil.
En av mine kolleger, Lisa Neff, er forsker ved University of Texas AustinEkteskapProsjekt. Hun og kollegene hennes nyligfullført en studiesom belyser hvordan menn opplever kompetanse. Forskerne ga en gruppe heterofile par skrive journaler, og ba dem dokumentere når de opplevde at partneren deres gjorde noe støttende gjennom dagen. De målte også deltakernes kortisolnivåer.
Kilde: Pixabay/CC0
Hvordan påvirker fiasko mennsunderstreke?
Tenk deg nå at du har hatt en vanskelig dag. Du kommer hjem fra jobb og partneren din venter på deg. Dere setter dere ned sammen, tar et glass vin og snakker om dagens utfordringer. Hvis du er en kvinne, kan denne samtalen være veldig avslappende for deg. Du kan føle deg roligere og mer trygg på at ting vil bli bedre. Stressnivået ditt kan gå ned.
La oss nå si at du er en mann. Du kommer hjem fra en hard dag på jobben. Partneren din er hjemme og venter på deg. Hun skjenker deg et glass vin og ber deg fortelle henne om dagen din. Du gjør. Men forskjellen er at samtalen ikke er like nyttig. Du føler minimal lettelse, hvis i det hele tatt.
Neff og hennes kolleger fant at hovedforskjellen mellom kvinner og menn som mottar støttende atferd, som empati, er at når kvinner mottar støtte, reduserer det stress. Når menn mottar støtte, har det liten eller ingen innvirkning på stresset deres.
Hvorfor?
For det som reduserer menns stress er å føle seg kompetent. Å komme hjem på slu*tten av dagen og snakke om jobb hjelper ikke fordi det fortsatt er et problem å løse på jobben. Å snakke om det hjelper ikke. Det belaster bare familien med problemene han burde klare å finne ut av.
Når jeg jobber med heterofile par om dette problemet, kan denne forskjellen være veldig frustrerende for koner og kvinnelige partnere. Fordi de vil være nyttige. De ønsker å hjelpe. De ønsker å være støttende. Men deres ønske om å hjelpe konkurrerer med deres mannlige partneres ønske om å føle seg kompetente, løse problemet, forlate jobben på jobben slik at det ikke belaster hjemmelivet.
Hva har dette med fiasko å gjøre?
Det Dr. Neffs studie kan lære oss om menn, er at menn ikke sosialiseres for å oppleve noen verdi bare ved åvære derfor sine partnere. De må løse problemer. Så når du prøver å dele et problem med den mannlige partneren din, og det virker som han ikke forstår, eller kanskje til og med ikke prøver å forstå, er det ikke fordi han ikke bryr seg, det er fordi hjernen hans fungerer på overdrive for å finne en løsning. Men det er kanskje ingen løsning. Kanskje er løsningen bare å lytte og tilby støtte.
Problemet med støtte som løsning er at menn generelt sett ikke tenker slik. Vi tenker på løsninger på problemet du forteller oss om. Så hvis du har gjentatte konflikter i ekteskapet eller forholdet ditt, så er det som kan skje med hjernen til din mannlige partner at han konsekvent forbinder disse konfliktene med fiasko og maktesløshet. Og menn har generelt en begrenset måte å takle følelsesmessige plager på.
Enten gir vi opp eller blir sinte.
Dette er enskam-basert respons på frustrasjon og usikkerhet. Vi har lært fra vi er små at vi må være sterke. Å være sammen. Å være kompetent. Og følelsen av at vi ikke kan løse et problem, etterlater oss på et sted hvor vi ikke føler oss som menn. Vi føler oss inkompetente.
Vi føler oss som fiaskoer.
Vi er ikke alltid klar over at dette skjer. Noen ganger vil vi skylde på partnerne våre. Vi vil si ting som "Du er aldri fornøyd!" eller "Det spiller ingen rolle, for uansett hva jeg gjør, vil du ikke være lykkelig."
Disse kommentarene reflekterer en dyp intern trigger om at vi ikke bare er frustrerte over partnerne våre, vi er enda mer frustrerte over oss selv for ikke å være i stand til å finne ut hvordan vi skal løse problemet.
For oss er maktesløshet fiasko.
Sønnen min har nylig minnet meg på hvor sterkt menn frykter feil i intime forhold. Jeg skjønte at etter ti år hadde min kone og jeg ganske mye funnet ut av ting. Så ble Jamie født. Og mens jeg holdt et skrikende barn i armene mine klokken 03:00 om morgenen etter fem timer i strekk med gråt, mating, bleieskift og skriking igjen, ble kroppen min oversvømmet av stresshormonerfordi jeg desperat ønsket å hacke denne ungens problem slik at vi alle kunne sove. Men jeg klarte bare ikke å finne ut av ham.
Det viser seg at det ikke var noen løsning. Sønnen min trengte bare tid til å tilpasse seg endøgnrytmeat han ikke ante eksisterte før han ble født inn i en verden av sollys og mørke. Det eneste jeg kunne gjøre var å sitte i den følelsesmessige nøden som vi tre følte i det øyeblikket. Jeg fikk ham ikke til å sove. Jeg kunne ikke gjøre ham glad. Både min kone og jeg tilpasset oss fortsatt lyden av en skrikende baby, så jeg klarte ikke å fjerne stresset vårt. Alt jeg hadde var bare å holde ham mens han var i nød og klare det jeg følte.
Og dette er tingen menn virkelig trenger å lære.
Mesteparten av tiden vil partnerne våre at vi skal lytte. De vil at vi skal forstå. De ønsker å bli holdt, følelsesmessig og kanskje fysisk. Men vårt egoistiske behov for å være kompetent og å tilføre verdi står i veien for ditt behov for å bli sett. Så i stedet for å tilby våreempatiskøre, vi gir råd. Da føler en del av deg seg fornærmet eller frustrert fordi du ikke ønsker å bli nedlatende, du vil bli hørt.
Og når du uttrykker den frustrasjonen, blir vi opprørt fordi vi ikke vet hva du vil. Vi tenker: "Jeg vet ikke hvordan jeg skal få deg til å føle deg bedre," eller "Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med det du forteller meg." Så vi fortsetter å føle oss maktesløse og oppgitte.
Og den fiaskoen er uutholdelig. Spesielt hvis vi samtidig holder på jobb eller andre personlige feil. Hvis vi i tillegg til jobben ikke kan finne ut hvordan vi skal opptre som ektemenn eller fedre, er vi helt ødelagte og skamfulle. Så vi går innover og internaliserer. For deg kan dette se ut som apati eller følelsesløshet.
Hvordan kan menn takle fiasko bedre?
Hvis du oppdrar en sønn, start tidlig. Hjelp dem å forstå at feil er OK og en nødvendig del av livet. Ros dem også mer for hvem de er, ikke bare hva de gjør. Si ting som: "Jeg elsker deg fordi du er min." Eller: "Du er fantastisk for den du er."
Hvis du er gift med eller i et forhold med en mann, så slu*tt å prøv å fortelle ham om ikke å løse problemene dine. Det vil aldri fungere. Gi ham i stedet en ny utfordring å løse. Utfordringen med ditt behov for å føle deg forstått. Jeg har opplevd menn reagerer godt på veiledning når de vet at de fortsatt kan gjøre noe konstruktivt for ektefellene sine.
Der de sliter er å forstå at "å gjøre" bare er å lytte og tilby en del av deres hjerter. Det er som et fremmedspråk.
Hele livet vårt har vi blitt lært at verdien vår kommer fra det vi produserer, ikke hvem vi er. Det subtile, lumske problemet her er at vi sliter med å ha en sterk følelse avegenverduten å få til noe. Så ideen om å bare sitte og lytte er så utenfor vårt verdensbilde, at det tar mye tid for oss å lære at vi fortsatt kan føle oss kompetente ved å bare være. Prøv å ikke bli for frustrert.
Det krever øvelse.
Neste gang du ber din mannlige partner om å snakke med deg, fortell dem på forhånd at det du trenger fra dem er bare for dem å lytte. Minn dem på hvor mye deres empati betyr for deg, hva den gjør for deg. Gi dem signalene før du begynner, slik at de kan stenge av den delen av hjernen deres som fungerer som en ingeniør.
Hvis du er mann, bør du vurdere å jobbe på egen håndfølelsesreguleringog øv deg på å slå av agendaen din når du er i samtaler. Bare eksperimenter med å lytte. Eksperimenter med å tenke som en journalist. Journalister stiller nysgjerrige spørsmål. De har ingen interesse for utfallet av historien, de vil bare vite historien. Så de stiller spørsmål og de avklarer hva de har hørt. Du kan føle deg litt naken når du gjør dette fordi du ikke bruker dine typiske ferdigheter til å løse problemer, men du vil føle en bølge av kompetanse når partneren din føler seg validert og forstått.
Da vil kanskje ikke fiasko virke som et så skremmende monster.
